初恋情人

真的很纳闷，都这么多年了，我还是放不下。
就因为你的不告而别，心里还是不甘心。。
很想知道到底发生了什么事。。
如果我当时成熟一点，没跟你提出分手。。
你或许也不会在复合后又丢下我吧。。
不过我也想过，依你的性格，你应该会把你的前途排首位。
还是是我让你改变了想法？

如果我们没分开过，也难保我们会长久。
因为都没长久过，谁知道我们合不合得来？
这么多年来，你有想起我吧？
我做了很多傻事，打过电话去你家，上网找你的资料。
得知了你人在那里，有次无意间看到你和朋友在Facebook的合照, 也找到你的部落格。
觉得我好变态，成了斯托克。
事情总是那么巧，可是巧的是我都只是听过你的消息，看过你的照片，但这几年来，没碰过你。
我也是前年年尾才知道的，有朋友住你对面，因为两家人很熟，我每年新年一定去她家，但我跟你却从来都没碰过面。
这就是没缘分吧. 记得吗？我们以前很常很巧地碰到对方，或同个时间拨电给对方。一拿起电话，怎么就听到你的声音？到最后都搞不清到底是谁先拨通给对方。

再也没试过跟一个人那么有缘了。也知道不会再有。
每次回去，都遐想会在哪里遇到你，咖啡店或商场。
家乡地方不大，要碰见很容易。
我知道你在国外，根本不能预计你几时回去。
是我妄想啦。
这次农历新年，又去友人家。
知道了你住对面，反而不想去了。
不过无可避免，还是去了。
也情不自禁地拼命朝你的家看，希望会碰到你。

我想我再也不会有年少时的那份勇气和冲动了。
曾经有过，但不持久。
想发个信息，连键都按不下去，更别说打出字来。
八年了，我还记得你的生日，你的病，你的车牌，你家电话号码，你的字迹，你的声音。
因为你，我一直还在相信巨蟹座的男人都是理想情人。
因为你，我还在相信一见钟情。

因为你以前崇拜S.H.E., 受你影响，也爱上了。
后来，都一直有听她们的歌。可是告诉自己，再也不是因为你喜欢，是因为我真的觉得她们的歌好听。

可是，每次听着热带雨林，心里还是很酸。那时刚认识你的时候，红嘛。。

而且收音机很常播。跟你分手时，都是听这专辑的几首歌哭的。
不过幸好，心痛的感觉随着成长，淡化了。

这几天下雨，忽然间很想听这首歌。可是又在外头，翻查手机，才发现没把这首歌放进去。
那时就发现，想你的心情又浮现了，而且这次，来势汹汹。
一直提醒自己，是徒然的。
当他告诉我想一起过完下半辈子，不知觉就想起你。
心痛狠狠地肆虐，感觉很强烈。好久都没这样了，然后就写了这篇东西。
我一直告诉自己，你再次出现的机率近乎零，所以都控制得很好，不去很想你。
我记得，我也逃避了很久，才敢再听这首歌。

不知道为什么，每过不久，我就会像现在这样，心里酸溜溜地在想你。。

不敢找回你的最大原因是很怕你想的跟我不同。。

可能你根本不想记得我，很怕你再说难听的话，很怕过了好久好久，你都不会回我。

说到底，就是怕受伤害。

总是觉得我们经历的，你不可能一点感觉都没有。

也许就是太至心至肺，所以需要的勇气更多。
我总是以为，少年时的爱情是最刻骨铭心的。

至少我的是，不过也只有你有本事让我无法忘记你。

听说你很后悔把我让给他。还多番写信给我，说你很心疼。

我当时很怨恨，所以都没回信。

可是你妹跑来找我，说你很痛苦。

我知道我自己也放不下你，就鼓起勇气写信给你。

可是你却说没这回事，还训了我一顿。

我就在想，你应该是因为当时我会考要到了，要我专心。

可是后来，我开始觉得我被你妹作弄，我知道她很讨厌我。

我高中会考完后，在超市看到你打工，我妈还去你柜台还钱。

当我们面对面时，我发现我还是忘不了你。

我很肯定你也是。
你回头望着我离去的眼神，我还没忘记。
因为那时，我也在不断地回头看你。
回家后，心没停止速跳过，根本控制不到自己的情绪，像疯了一样。

那天晚上根本睡不着。第二天打电话去你家，你弟说你出去了。

也不知道你手机号码。那次是我最后一次有不知名的冲动和勇气找你了。

听到他的死讯，你应该知道我很痛苦吧？

从来都没想过找回我吗？

还是觉得很愧疚，双手把我推给了别人，根本不敢找我？

你很自私，总是用你的一套想法，就认为是为我，为自己最好的。

就觉得反正痛苦是必然的，然后说服自己说“她会长大的。"。

一切都是过程， 是吧？

是我不明白，是你早熟咯？
不过，说真的，如果不是你，我也不会在爱情成长得那么快。
在不知道哭了多少个夜晚后，我终于累了，就说要忘记。
不知道祷告了多少次，求上帝带走我的喜怒哀乐，因为我明白不能只带走伤痛。
要不然，就不知道开心是什么滋味。可是当时的我情愿什么都不要。
所以很长一段时间，我的脸上都没有笑容。
因为当时我的世界，爱情大过天。
没告诉过任何人我总是板着脸的原因。
不过，到最后，到此时此刻，好像一切都是徒劳的。
因为这么多年后，想起你，心还是痛的。是很痛。
但是我没后悔过。
无论开心或伤痛，我都经历了最深刻的。
没有了这些记忆，我看事情，也不会透彻了。

每次想起你，我都问自己，几时要鼓起勇气找你？

是你懦弱，还是你根本已经将我抛诸脑后？

你知道吗，我还留着，也只留着你写的情信，你送的礼物。

多怨恨你都好，从来都不忍心把你给我的一切丢掉。

我试过一次，但不够五分钟，又从垃圾桶里捡起来。

从那之后，都没想过这么做了。

忽然间很想读你写的信，可是人不在家。

下次回去会把它们带出来的。

我好像很不对，有他了，还对你念念不忘。

我也懒得去衡量或评断这还是不是爱。

我知道很多人都会说不是。

因为初恋的遗憾，通街都是。

我也明白这个道理。

瞒着他我的感受，我也知道不对。说出来也于事无补啊。
因为你除了在我的记忆里，几乎都不存在。会很伤感情的。
我最后一次提起你是三年前的事了。
他说帮我找回你。从那之后，我再也不敢提起你了。

璐滢问过我，如果有一天，我们真的又遇见了，你说要跟我在一起，我会选谁？

老实说，我不知道。
因为除了你，再也没有人可以让我心跳加速而久久无法停止。
我很期待，但也很怕，再见到你的时候，这种感觉又出现。

我只想知道一件事，就是真相。

直接地说，你到底爱了我多久，你几时停止爱我的？

你说的到底哪句是真的？

我写好遗嘱了，希望我的葬礼，你会出席。

也留了一封信给你。是时候要重读，看有没有东西要修改。

时间一直走，可能我的想法也变了。

也不记得我写了什么。

只记得，写的时候，我尽量写我认为我不会改变的心里话。

不是因为我奢望什么，因为你是遗憾，你是心结，你是烙印。
每次回家都会想起你，然后梦到你。
每次都梦到你找回我，梦里的我眼里只有你。为了你，我不顾一切，你说要挽回，我想都没想就答应了。这两次回家都是一样的梦。情景不同，但结局一样。
我很清楚，除了你，再也不可能有人能让我这么不顾一切。

我不排除有一天我可能有过量的冲动和勇气找你。

不过，到目前为止，你是我唯一的遗憾。

S.H.E. 热带雨林

专辑：青春株式会社

曲:周杰伦  词:方文山  编曲:锺兴民

冷风过境回忆冻结成冰
我的付出全都要不到回音
悔恨就像是绵延不断的丘陵
痛苦全方位的降临
悲伤入侵誓言下落不明
我找不到那些爱过的曾经
你像在寂寞上空盘旋的秃鹰
将我想你啃食干净
月色摇晃树影
穿梭在热带雨林
你离去的原因
从来不说明
你的话像陷阱
我最后才清醒
幸福只是水中的倒影
月色摇晃树影
穿梭在热带雨林
悲伤的雨不停
全身血淋淋
那深陷在沼泽
我不堪的爱情
是我无能为力的伤心

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这首歌，唱着谁都好，痛都很清晰。